[我願意自己是那個可以先開口求和的人]
周邊的朋友們，有些愛侶看起來甜甜蜜蜜，吵起架來卻也轟轟烈烈，時而吵鬧時而放閃，明明還是相愛的，但走到瓶頸，終於沒辦法繼續了，含著眼淚，協議分手。
你問我，那些可以一起走下去，十年，二十年，甚至更久的人，到底是怎麼度過的？他們都不吵架嗎？還是有人特別會忍耐？或者是大家都在交往的過程裡改變了自己？
我想，這些都有吧，促成人們在一起的原因有很多，但分開可能只要一個理由。
還愛不愛我？往往不是最重要的那個理由，能不能有效地實現這份愛，能不能在愛情關係裡實現這份愛，才是關鍵答案。
很多看起來還很相愛的戀人分手，往往都是因為兩個人自我的衝突。最常見的是爭吵時誰也不讓誰，都想要吵贏，希望對方退讓，或者在爭吵時賭氣了，沒有人願意低頭，寧可冷戰。再者就是，你不管怎麼退讓，他總有辦法跟你吵，大事吵，小事吵，好像怎麼看你都不順眼，你都懷疑對方是刻意要吵架了。但是既沒有第三者，也沒有誰變心，就是相處起來很多地方卡卡的，舉凡飲食起居、家務分配、人際關係，同居之後，很多地方就是不順。
這些看起來都無關愛不愛，而是跟人格、個性、以及自我表達有關，我們在愛的人面前，往往會表現出自己最無法控制的一面，那些都是在親密關係裡不自覺流露的，比如控制慾、佔有慾、自尊心、安全感，比如因為某些小事對方說了你幾句，你會突然感到受傷，一受傷就會想反擊，那種反應幾乎是下意識的，等你發現的時候兩個人已經在吵架了，簡直是噩夢一場，到底怎麼開的頭，都想不起來了，事後兩個人在屋裡冷戰，誰也不想先開口，你心裡覺得委屈得要命，不就一句話嗎？為什麼要計較？你心想，如果這時候過來抱抱我，我就會軟化了啊，但他就是不走過來，你又想，倘若我先去低頭，那以後不就都是我要退讓了嗎？寧可就這麼耗著。
還有一種，彼此都有情緒，可能公司裡帶回來的壓力，還沒消化完的情緒，一回到家，都想訴苦，都希望對方聆聽，但彼此都處在崩潰邊緣，再承受一點點，就會決堤，這種時候只要彼此懂得安靜陪伴的道理，是可以一起度過的，但就是不知怎地，偏偏容易吵架，好像心裡有股怒火，非得找到發洩的出口，一點小事就怪對方不體貼，某個小錯誤就藉題發揮，吵架是必然的。
我們都習慣把情人當成萬能的，二十四小時365天隨時都得要愛你，很難想像情人跟你一樣也只是個平凡人，除了相愛之餘，也會有很多私人的問題，這個世界上除了你，他也還有家人、同事、老闆、朋友，這些其他人，也都在他的生命裡發揮作用，在你看不見的時候，也在要求他、期待他，也有很多需要他回應、處理、負擔的事物在發生，正如我們自己一樣，這樣兩個平凡的肉身相愛時，也還是平凡的，會有能力上的限制，愛情關係其實就是把兩個平凡人聯繫在一起的一種試驗，考驗的是你們在面對人生的難題之餘，如何還能善待對方，如何回應對方的要求，如何正確表達自己的需要。好的伴侶可以發揮一加一大於二的能力，你們懂得分辨對方的喜怒哀樂，知道對方處在什麼情境，一方若另一方就振作起來，倘若兩方都在狀況不好的時候，就彼此擔待，彼此補強，忍耐著度過這段時間。這種相處模式要經過深刻的信任與理解，你能分辨對方的情緒是否因你而起，「不是每件事都與你有關」，他臉色不好，口氣不佳，跟愛不愛你一點關係也沒有，只要給他一點時間，讓他放空一下，或者你有能力理性地聆聽、分享、幫助他度過情緒上的低潮，或者什麼也不做，不再掀起事端，就讓這個低潮靜靜過去。
爭吵往往代表著一種呼喊，呼喊著需要，想要被理解、被聆聽、被幫助，於是把話說得大聲、意見表現得誇張，甚至把情緒宣洩出來，要提醒自己，那樣的時候，「說出來的話往往不是真的，更多是被情緒渲染過的」，我們喜歡聽好話，卻更牢記那些不好的話，你往往不記得相處美好時的言語，更斤斤計較於吵架時的惡聲，他對你千次好，也比不上一次的情緒不穩定，你像逮住了什麼缺陷一樣，死揪住那一兩句話不放，為的就是害怕，你總是怕，愛情不穩固，怕對方有可能不好好對待你，怕那些惡聲才是他真正的心聲。
相愛到一種境界，是哪怕他說了千百句惡言，你也能分辨那些是情緒化的結果，那些看起來的指責，是在示弱，是討饒、是求救、是撒嬌，對啊，他也會挑饒撒嬌，他也有被安慰的需要，正如你自己，戀人們多希望有台語言翻譯機，可以把吵架時那些恐怖的對話正確的語意都翻譯過來，我們就能聽到那些爭執中發散出來的愛意、需求，那些聽起來很大聲的溝通，也是在尋求溝通。
你可能會想，為什麼我要做那個比較理性的人？為什麼是我要做改變？是我要去理解？承擔？為什麼不是他？這樣我不是很吃虧。
其實，每個人都只能要求自己做改變，只能要求自己去學習，而學會了這些分辨的能力，學會處理衝突，學會在爭執時分辨對錯、停止爭吵，這種能力就是愛的能力，學會了怎麼會吃虧？當你一直在努力，也真實地把這份努力發揮在現關係裡，即使無法帶動他的改變，至少也可以減少你自己的後悔。
爭吵的時候，我總是願意自己是那個可以先開口求和的人，我願意自己是那個先停戰的人，我也願意自己是先從衝突裡抽身、先反省自己的人，我不怕被吃定了，更不怕吃虧，因為每一次處理了衝突，都會讓我更加理解自己情緒的作用，更看清自己的缺點，也更加理解對方想表達的意見，因為這些看似低下的動作，反而是愛的能力的展現，唯有強大柔軟的人，才有辦法從衝突裡清醒過來，進而有能力化解衝突。
吵架時，讓自己先閉嘴，冷戰時，也鼓勵自己先開口，這是一種愛的方法。
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